Блестящий причём. Да и тот еврей. Как раньше шутили у нас в Карело-финской ещё АССР, в Карелии есть два финна - один Финкельштейн, а другой - фининспектор. При дальнейшем рассмотрении выяснилось, что это - одно и то же лицо.

Сашу Фукса знал лично. Один раз даже выпивал с ним на кухне у его родственников - Саши Зайденберга и Ирины Штейнберг.

Фукс уехал в штаты ещё раньше их, вроде, впрочем, врать не буду, сейчас не помню. Помню только как возмущался тогда покойный ныне телеспортивный журналист и мой приятель Коля Крашенников: "Надо же, Фукс, ж...я морда, свалил в Америку (Саша Фукс тогда вроде в многотиражке "Петрозаводский университет" подвизался). Мне было непонятно, какое дело Коле до того, что Фукс "свалил" куда-то. Мог ведь и в Израиль свалить. Свобода у нас уже была тогда. Год 1992 был или 1993й...

Но Фукс в США не прижился. Не устроился. Покантовался там, чем-то занимался (он сам писал чем, я подзабыл) и вернулся в Петрозаводск. Разведённый. Без дочери, которая растет там.
Даже, как я понимаю, его родители там же, в Калифорнии живут.
Я его в какой то степени понимаю, в Карелии он - личность республиканского мас штаба, а в Лос-Анжелесе никто. Суум куикве. Я вот себя журналистом никогда не ощущал, и всегда - переводчиком, да и то сменил работу легко и полностью.

Пишет в Губернию уже лет пятнадцать как. И хорошо пишет, собака.

Вот из последнего.

Обзор → Настроение года от Александра Фукса

от Александр Фукс | 02/01/2015

{C}

Вжик! – и просвистел еще один год. Неприятный какой-то год. Тревожный. Причем начиналось все более-менее прилично. Сначала главный начальник резко выпустил главного узника, потом звонко прошла Олимпиада, наши победили, ничто не предвещало беды, как вдруг началась какая-то несуразица. Весь год накрыло Украиной, и остальные приключения как-то сразу позабылись, пугливо отойдя на второй план. В речь ворвались старые слова и новые смыслы. И это уже были не безобидные «гламур» и «пичалька», а нервные «майдан», «укроп», «пиндосы», «санкции», «пятая колона» и «крымнаш». Напряженный, в общем, выдался год, не смешной.

Узник замка Иф

На самом излете 2013 года президент как-то попросту, по-домашнему окинул рубежи безмятежным взглядом и сообщил, что заключенного на букву Х можно отпустить. То есть вот еще вчера, позавчера, пять и десять лет назад отпускать его было нельзя. Ему готовили новый срок. Все понимали, что век ему воли не видать. И вдруг – раз! – и видать. Причем свобода явилась к нашему узнику замка Иф со скоростью взбесившейся мухи. Последние звуки душевных слов президента еще не успели покинуть его алых губ, а в Сегежу уже мчался начальник УФСИН на служебной тарантайке, а в Бесовец, разрезая тучи, летел специальный аэроплан.

Думаю, никому еще не удавалось так стремительно добираться от Сегежи до Германии.

Но вдруг этот мужчина был взаправду виновен? Он же вроде заказал убийство какого-то мэра, украл нефть и утаил налоги. Есть же суд, какие-то обязательные процедуры, нормы, правила, порядок, то да се. Однако стоит одному единственному человеку в стране сказать: «Ну, так-то ничего страшного» – и все жуткие обвинения испаряются, а железные правила улетучиваются. Суд, доказательная база, прокуроры, следователи, документы, почта, вечная бумажная волокита – все это тлен пред словом президента. Россия – есть громадный кукольный театр. Прелесть, а не история.

Не будите спящего медведя

Этим чудесным святочным рассказом завершился год позапрошлый, а потом на теплых болотах у Черного моря прошла зимняя Олимпиада. И тоже, знаете, хорошо прошла. Очень, я бы сказал, драматургично. Волнительно. Как в фильмах с Жан-Клодом Ван Даммом, где его сначала долго бьют по сопатке, а потом он ловко оживает и уничтожает всех в прыжке-шпагате.

Помните, в первый вечер на глазах у всех трогательно уснул Медведев. Путин старался, старался, а этот, маленький, взял и словно нарочно, прямо на открытии, на глазах всего мира задал храпака. Затем подозрительно не зажглось кольцо. И потом мы начали проигрывать. Плющенко не пожертвовал позвоночником ради Родины, хоккеисты опять опозорились, биатлонисты промазали, лыжники устали. Впереди победно маршировали норвежцы, немцы, голландцы и канадцы, да и кто там только не маршировал! Мы безнадежно болтались где-то на седьмом месте, проклиная спортивных функционеров за то, что те отдали белорусам Домрачеву и словакам Кузьмину.

И вдруг за два последних дня россияне растерзали всех. Будто по велению бороды Хоттабыча. Все словно заболели корью, а наши, наоборот, словно выздоровели. Публика резко полюбила спортивных функционеров за то, что те отобрали у американцев и корейцев двух Вить. И, как по заказу, в последнем лыжном марафоне наши пришли на пьедестал сразу втроем. Парам! Хэппи энд, радость, веселье, карнавал и танцы до упаду. В общем, суперсказка в лучших традициях чуждого нам Голливуда.

Ну и для пущей веселости посреди представления потешные казаки пороли ремешками потешных девушек. Девушки делали вид, что поют, а казаки делали вид, что они казаки.

Война

Потом вдруг веселье кончилось, и началась Украина. Телевизор буквально за три дня превратил население в воинов и запрограммировал их на бой с тенью. На роль тени определили весь мир, кроме пока что Китая. Народ обступил зомбоящик и увидал там бандеровцев.

Жанна Бичевская трубным голосом запела «Русские идут», призывая всех куда-то идти. Янукович оставил трон и чуть ли ни в женском платье бежал в Ростов. Уроды сожгли людей в Одессе. Вежливые люди (они же зеленые человечки) материализовались в Крыму. Крым стал наш. Публика пришла в реальный восторг, словно только Крыма ей и не хватало для полного счастья. Макаревич не обрадовался этому событию и был безжалостно проклят вчерашними поклонниками. Мир взялся за санкции. Мы объявили ответные, запретив самим себе есть пармезан и многие другие продукты. На Юго-Востоке Украины появились повстанцы и ополченцы, способные подбивать танки и прочую бронетехнику. Кто-то сбил над Украиной пассажирский самолет и сделал вид, что это не он. Началась настоящая война. В общем, ни разу не весело…

Заколбасило

На фоне всего этого наша незамысловатая пропаганда вынула из старых сундуков хоругви с ярлыками «пятая колонна» и «национал-предатели». Госдума обязала всех граждан, имеющих право жить в других странах, добровольно явиться в комендатуру и зафиксироваться. Нам вновь определили главного врага в лице Америки, и мы с удовольствием в него поверили. Народ радовался тому, что нам никто не указ, и мы наконец надавали по мордасам каким-то пиндосам. Перспектива затянуть пояса страшила только пятую колону и национал-предателей. Слова «хамон» и «пармезан» стали презрительно ругательными, как некогда «рябчики» и «ананасы». Рейтинг президента взлетел до умопомрачительных высот.

И тут-то рубль начал заваливаться. Вернее, валиться на фиг. Неожиданно оказалось, что многие из граждан любили молочные продукты «Валио» и еще многие привыкли ездить за границу. Курс евро же взлетел еще выше, чем рейтинг президента, и прогулки в Европу по своей вероятности уподобились полетам на Марс. За один день рубль упал на тридцать пунктов, довел сотню тысяч человек до родимчика и поднялся обратно пунктов на двадцать. В толпе прозвучало слово «паника». Часть былых патриотов с неприязнью посмотрела на Крым… Президент вышел к журналистам и сообщил, что у него все под контролем. Не исключено даже, что в это кто-то поверил.

Бородатая женщина и старый «Запорожец»

От всего этого вала неприятностей отвлечься, по большому счету, удалось лишь на два события. На чемпионат мира по футболу и на бородатую женщину. Женщина на самом деле была мужчиной в платье, но почему-то его вид на «Евровидении» так шокировал большинство россиян, что они впали в неистовство. Жириновский объявил, что у Европы «диарея с кровью и пеной», и многие граждане его поддержали. Ну, потому что так не положено. Уж ежели ты мужик, то ходи в штанах, а ежели баба, сбрей бороду. Как говорится, «или трусы наденьте, или крестик снимите». Нам с бородатыми женщинами не по пути. Чур, чур нас! Сгинь, нечистая сила!

А футбол, наоборот, порадовал. Нет, конечно, там некоторое время портила настроение одна безумно скучная команда, но она быстро вылетела. Даже на фоне Алжира, США и Коста-Рики сборная России смотрелась каким-то тихоходным «Запорожцем», угодившим на этап «Формулы-1». Впрочем, мы, увы, к этому привыкли. Ну вот не наше это дело – футбол. Зато Робен был чудо как хорош. И гол Ван Перси. И Неймар, и все вратари, кроме Акинфеева, и, главное, все немцы.

Озверели

Ну и наконец – Карелия. Тут как-то и вовсе не разгуляешься. То ли события последнего месяца затмили все остальное, то ли правда ничего сильно запоминающегося у нас не произошло. Ну да, троллейбусы по 10 рублей, терки губернатора с мэром, но по-настоящему меня впечатлила только волна драк, прокатившаяся по Петрозаводску в последние недели.

максимихин11

Сосед измордовал соседа из-за парковки, таксист пнул в глаз и помял мягкие ткани пассажирке, водитель автобуса выкинул вон пассажира, тетенька в Театре кукол приложила лицом об пол другую тетеньку, массовая драка на углу Ленина и Герцена, кто-то покалечил парня возле бара, 15-летние девочки в Кеми забили насмерть прохожего. И все это за последние полтора месяца. Одним словом, озверели. Малахов может обосноваться у нас с лопатой и просто выкапывать сюжеты с самой поверхности. Хотя, может, мы это специально все, чтобы на Первый канал попасть? В конце концов, чего только не сделаешь ради славы.

В общем, год закончился – и ладно. Дальше, может, лучше будет. Или хуже. Кто ж его знает.

В Петрозаводске есть только один журналист.